Y después de esa noche de catarsis decidí que ya no me iria de mi casa...

Ya no me siento tan bien, cuando mi mamá llegó de su trabajo quiso conversar conmigo...

Me explico su punto de vista de la situación y también como se siente.

Siento que la hago sufrir con esta desición, y ahora yo también sufro por hacerle sentir esta pena.... intenta hacerme cambiar de opinión, y como buena madre que conoce a su hija, sabe perfectamente bien como hacerlo...

Me siento hasta media miserable, se que es una desición dificil, espero no equivocarme, y no por darle en el gusto a ella, sino por todo lo que significa esta situación...

Ahora solo siento ganas de llorar....

Y derrepente quise crecer....

Revise la última entrada y mi vida dio un giro al 1000%

Ahora decidí que quiero vivir sola, cualquiera diría que no se lo que quiero, puede ser que tengan razón, pero por ahora, es lo que quiero y estoy super motivada con esta desicion.

Ya se lo conté a mi hermano, el que me apoyo a mil, es mas, hasta me dijo que le estaba dando color con el tema de "contarle a mi mamá".... hasta que me decidí y lo hice.

Ella no se lo esperaba, quizás ninguna mamá espera ese momento, pero ella lo tomo mucho mejor de lo que yo esperaba, lo que me alegra, me apoya a mil en todo lo que se me ocurre, y eso que no son pocas las leseras que se me ocurren jajajaja

Ahora a esperar y que todo siga el curso de lo planeado... si todo sigue así, a fin de mes empiezo a asumir uno de los más grandes desafíos de mi vida y que pretendo ir registrando aquí para después releer estas locuras :D

Otro sueño que comienza a hacerse realidad....

Hace mucho que quería mi propio hogar, un lugar dulce, cálido, un lugar al que quisiera llegar y olvidar problemas.... por mucho tiempo llegar a mi casa era llegar a mas problemas.... hasta que tomamos cartas en el asunto

Le hicimos un fashion emergency al living-comedor y la vibra de la casa cambio, ahora es agradable llegar y siento que un nuevo ciclo comienza...

Hace rato que junto lucas, creo que aun no tengo lo suficiente, pero cada cierto tiempo miro fotos de departamentos y casas, me imagino en ellas y llego hasta a soñar con que vivo ahi!!!.... cuático...

Sé que llegará ese día, no sé cuando.... pero llegará y sé que cuando llegue, por fin podré darle a mi mamá lo que siempre ha querido, nuestro hogar! nuestro y de nadie más!

Hace un año....

Hace un año tuve la experiencia más terrorífica que jamás pensé.
Tuve la angustia más grande de mi vida.
Hace un año la tierra se remezón con una fuerza increíble y la angustia, el miedo, el horror se apoderó de mí.
Estaba en el Quisco con m i abuela y primos disfrutando de nuestros últimos días de vacaciones... por una extraña razón yo no quería ir... Pero no me podía negar a los requerimientos de mi abuela, así que la acompañé.
El día anterior al terremoto, mi prima se vendría a la playa, pero extrañamente, tampoco quería ir, pero le insistí hasta convencerla y llegó.
Ese día en la noche hicimos un asado, vimos el festival y hacíamos preparativos para el día siguiente ver a Los Jaivas y a Fabulosos Cadillacs en el festival. Ese día no llegó.
Recuerdo que dormía, pero desperté con un extraño ruido bajo la tierra, al parecer nadie más lo había sentido en la pieza, pero como a mi toda la vida me han dado terror los sismos, los desperté a todos con mi desesperación, baje del camarote y traté de llegar a la puerta y abrirla, me fue imposible, solo lo logré cuando la tierra se dejó de mover...
Al abrir la puerta veía como se movían los arboles, como los postes de luz estallaban y el cielo se iluminaba con los estallidos de los postes y los cortes de cables eléctricos. Las sirenas sonaban, se sentían sirenas en todas partes, pensé que no saldría viva de ahí.
Cuando el movimiento pasó, miré a mi prima y le dije "wna, esto no fue un temblor, esta wea es terremoto, y si no fue aquí, puede ser con epicentro en Santiago (en dos segundos pasaron por mi cabeza mil recuerdos y vi mi casa en el suelo). Empezó la psicosis para mí.
Ahí tratando de llamar a mi casa para saber como estaba mi mamá y mi hermano, las señales colapsaron por lo que era inútil. En un momento fui al baño, llena de miedo, y al volver mi prima de dice que hablaron con mi mamá, no les creí, pensaba que era para tranquilizarme, pero en verdad si habían hablado con ellos.
La espera para que amaneciera fue eterna, mi primo necesitaba ir a una bencinera a llenar el estanque y poder partir a Santiago, demoró más de una hora en eso, una eternidad para mí, más encima que no teníamos luz, no teníamos como saber que pasaba. Derrepente me dicen que el epicentro es en Concepción, y ahí empecé a llamar a mis amigos del Sur sin tener respuestas.
Viajamos a Santiago y se respiraba un aire de destrucción, carreteras rotas, piedras que rodaron y llegaron a la carretera, el viaje fue largo, pero era mejor la precaución.
Al llegar a mi casa me saque un gran peso de encima, más al ver que en Santiago las cosas estaban relativamente bien, se cayeron casas, pero la capital resistió bien,
Mi casa estaba bien, mi mamá y mi hermano también, siempre estaré agradecida de eso.
Ahí empezaron los teléfonazos a amigos, y sobre todo, a los de Talcahuano, al ver lo que pasó allá otra vez me sentí desesperada y de manos atadas sin saber que hacer.
Hasta que logré comunicarme con mi querido Sovino, de a poco empezaban a aparecer y todos bien, y sus familias también.
Esa semana no pude dormir sola, los primeros días no podía ni comer...

Espero no vivir nunca más algo así... FUERZA A LA GENTE QUE LUCHA, A LOS QUE AÚN LO PASAN MAL, A LOS QUE AÚN BUSCAN FAMILIARES, A LOS QUE AÚN NO ENCUENTRAN CONSUELO...

Dije que no haria lo que no me gustaria que me hicieran..... y lo hice...
Dije que no era lo mejor para mí.--- y la vida se ha encargado de demostrarme lo contrario...

El problema es que quizas es tarde... o quizas es tiempo de darme cuenta que nunca fue su tiempo...

Esa invisible línea entre amarla y serle fiel....

Este fin de semana dije: "no! no haré lo que no me gusta que me hicieran".... pasaron dos segundos y no lo pude evitar...
A veces creo que soy más cabrona de lo que debería, pero es parte de mi escencia, o de lo que he ido forjando con el pasar de los años... no me arrepiento eso sí, total, al fin y al cabo tenía las intenciones, pero nose dio.... creo que fue bueno eso sí...
El resto ya se verá....

Ando con la guata apretada... algo parecido a esa sensación que a veces le llamo presentimiento... quizás algo pasé? más dramas no quiero... quiero seguir teniendo fines de semana tranquilos... bueno, relativamente tranquilos, es inevitable que no se me aprete la guata cada vez que suena el teléfono de la casa....

Pero así es la vida... la familia uno no la elige...